В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!
* * *
Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено.
Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: «Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь».
А он отвечает: «Не надо, мой Бог меня спасет».
Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. «Хаим, садись в лодку, а то утонешь».
А он опять: «Не надо, мой Бог меня спасет».
Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: «Я так молился, так молился! Почему же Ты меня не спас???»
А Бог отвечает: «Глупец! Я же посылал за тобой три лодки!!!»
* * *
Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.
Приходит этот ученый к Нему и говорит:
- Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет.
А Господь говорит, что не согласен и предлагает соревнование, на что ученый без доли сомнения соглашается.
- Сотвори человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил.
- Да легко! - И ученый нагнулся захватить земли.
Но Бог остановил его:
- Нет, из СВОЕЙ земли!
* * *
Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущённо:
- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?!
* * *
Психиатрическая лечебница.
Один пациент говорит: «Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил».
Вмешивается второй: «Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю».
Третий кричит: «Вы оба врете, это я посланник Божий».
Четвертый их послушал и пожал плечами: «Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал».
* * *
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр.
Апостол Петр: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
Новый русский: - Да.
Апостол Петр: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
Новый русский: - Да, есть.
Апостол Петр: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
Новый русский: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
Апостол Петр: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
Новый русский: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
Апостол Петр: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
* * *
Вайшнавы не могут терпеть притворства мошенников, которые заявляют: «Я Бог».
Один вайшнав шёл мимо забора на котором было написано одним маявади «Са ХАМ». Надпись была сделана на санскрите большими буквами. «Са» или «саха» - значит ОН, а «хам» означает - Я. Это означает – «Я это он», т.е. «Я – Бог».
Вайшнав увидел эту надпись, и боль пронзила его сердце. Тогда он взял и дописал перед этой надписью: «ДА».
Теперь надпись была такой: «ДАСА ХАМ», т.е. «я слуга».
Маявади, проходя мимо забора, понял, что его выражение экстатического чувства полностью осквернено. Тогда он дописал «СА».
В результате получилось: «САДАСА ХАМ», т.е. «Я всегда он».
Вайшнав на следующий день увидел дописку и опять его сердце пронзила боль. Он снова дописал «ДА» и получилось: «ДАСА ДАСА ХАМ», что означало «я слуга слуги».
Так он выиграл, потому что если бы маявади опять дописал «СА», то получилось бы «САДАСА ДАСА ХАМ» - «я всегда слуга слуги».
* * *
Попал священник на тот свет. Стоит в очереди на распределительном пункте «ад»-«рай». Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница, дебошир и т.д. Подходит очередь водилы, священник думает: «Ну, с этим все ясно - в ад». Водилу отправляют в рай.
Священник в шоке, думает: «Ну, меня уж тогда прямиком в Личное Окружение».
Подходит очередь священника, его отправляют в АД.
Священник в непонятках: «Как так? Водилу - в Рай, меня - в ад».
Ангел и говорит:
«Когда ты читал проповеди - все спали, а когда водила вел автобус все молились».
* * *
И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл от обезьяны.
* * *
Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!»
Вдруг раздаётся Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Да я и в лохнесское чудовище не верил!
* * *
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?
* * *
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник...
* * *
Люди говорят:
- Не увижу - не поверю!
Бог говорит:
- Не поверишь - не увидишь!
* * *
Учительница в подготовительном классе британской школе говорит пятилетним ученикам:
- Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого известного человека из когда-либо живших.
Ирландский мальчик поднимает руку и говорит:
- Я думаю, это св. Патрик, мисс.
- Прости, Алан, но ответ неверный.
Поднимает руку шотландский мальчик:
- Св. Андрей?
- Нет, Хэмиш, к сожалению и это неверно.
Поднимает руку мальчик из Гуджарата:
- Это Иисус Христос.
- Да, - говорит учительница. - Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои деньги.
Давая Джаянту деньги, учительница замечает:
- Знаешь, Джаянт, поскольку ты гуджаратец, я удивлена, что ты назвал Иисуса Христа.
- Да, - отвечает Джаянт. - На самом деле я знаю, что это Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!
* * *
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
* * *
Учёные открыли ген, отвечающий за поиск учёными генов.
* * *
Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».
* * *
Объявление в газете техасского городка: «Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».
* * *
Мангалачарана
«Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8...»
* * *
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
«2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».
* * *
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
* * *
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
* * *
Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!
* * *
Стоит поп на рынке, а рядом ящик яблок. На ящике написано:
Яблоки Райские, цена Божеская.
* * *
Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
- Вау, вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал?
- Да тут Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Вау, ну вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..
* * *
- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.
* * *
- Бог есть?
- Нет!
- А когда будет?
* * *
- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?
* * *
- Доктор, y меня лошадь пала
- Как?!
- Hизко. Кypит, пьет, коней навела...
* * *
Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся
сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал
хорошей влажной земли. В конце проповеди он объявил:
- Итак, тот червь, что в алкоголе - мертв. Тот, что в сигаретном дыму
- мертв. Тот, что в шоколадном сиропе - мертв. А тот, что в хорошей
почве - жив! Какой из этого можно сделать вывод?
Одна женщина быстро подняла руку и ответила:
- Если ты будешь пить, курить, есть шоколад - черви у тебя не заведутся!
* * *
Притча
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.
«Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?» Поэтому он позвал:
— Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!
Ответа не было. Он позвал снова:
— Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасешь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.
Вдруг Великий Глас раздался с облаков:
— О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!
Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.
— Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!
— О нет, ты не будешь верить! Все вы так говорите.
Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал:
— Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку.
— Отпустить ветку?! — воскликнул человек. — Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?
