Анекдоты с newjaipur.narod.ru

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!

- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

* * *

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено.

Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: «Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь».

А он отвечает: «Не надо, мой Бог меня спасет».

Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. «Хаим, садись в лодку, а то утонешь».

А он опять: «Не надо, мой Бог меня спасет».

Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.

В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: «Я так молился, так молился! Почему же Ты меня не спас???»

А Бог отвечает: «Глупец! Я же посылал за тобой три лодки!!!»

* * *

Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.

Приходит этот ученый к Нему и говорит:

- Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет.

А Господь говорит, что не согласен и предлагает соревнование, на что ученый без доли сомнения соглашается.

- Сотвори человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил.

- Да легко! - И ученый нагнулся захватить земли.

Но Бог остановил его:

- Нет, из СВОЕЙ земли!

* * *

Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.

Второй возмущённо:

- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?!

* * *

Психиатрическая лечебница.

Один пациент говорит: «Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил».

Вмешивается второй: «Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю».

Третий кричит: «Вы оба врете, это я посланник Божий».

Четвертый их послушал и пожал плечами: «Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал».

* * *

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр.

Апостол Петр: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?

Новый русский: - Да.

Апостол Петр: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

Новый русский: - Да, есть.

Апостол Петр: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

Новый русский: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

Апостол Петр: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

Новый русский: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?

Апостол Петр: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

* * *

Вайшнавы не могут терпеть притворства мошенников, которые заявляют: «Я Бог».

Один вайшнав шёл мимо забора на котором было написано одним маявади «Са ХАМ». Надпись была сделана на санскрите большими буквами. «Са» или «саха» - значит ОН, а «хам» означает - Я. Это означает – «Я это он», т.е. «Я – Бог».

Вайшнав увидел эту надпись, и боль пронзила его сердце. Тогда он взял и дописал перед этой надписью: «ДА».

Теперь надпись была такой: «ДАСА ХАМ», т.е. «я слуга».

Маявади, проходя мимо забора, понял, что его выражение экстатического чувства полностью осквернено. Тогда он дописал «СА».

В результате получилось: «САДАСА ХАМ», т.е. «Я всегда он».

Вайшнав на следующий день увидел дописку и опять его сердце пронзила боль. Он снова дописал «ДА» и получилось: «ДАСА ДАСА ХАМ», что означало «я слуга слуги».

Так он выиграл, потому что если бы маявади опять дописал «СА», то получилось бы «САДАСА ДАСА ХАМ» - «я всегда слуга слуги».

* * *

Попал священник на тот свет. Стоит в очереди на распределительном пункте «ад»-«рай». Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница, дебошир и т.д. Подходит очередь водилы, священник думает: «Ну, с этим все ясно - в ад». Водилу отправляют в рай.

Священник в шоке, думает: «Ну, меня уж тогда прямиком в Личное Окружение».

Подходит очередь священника, его отправляют в АД.

Священник в непонятках: «Как так? Водилу - в Рай, меня - в ад».

Ангел и говорит:

«Когда ты читал проповеди - все спали, а когда водила вел автобус все молились».

* * *

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл от обезьяны.

* * *

Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!»

Вдруг раздаётся Божий голос:

- Но ты ведь не верил в Бога!

- Да я и в лохнесское чудовище не верил!

* * *

Евреи обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну кого не жалко?

* * *

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:

- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник...

* * *

Люди говорят:

- Не увижу - не поверю!

Бог говорит:

- Не поверишь - не увидишь!

* * *

Учительница в подготовительном классе британской школе говорит пятилетним ученикам:

- Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого известного человека из когда-либо живших.

Ирландский мальчик поднимает руку и говорит:

- Я думаю, это св. Патрик, мисс.

- Прости, Алан, но ответ неверный.

Поднимает руку шотландский мальчик:

- Св. Андрей?

- Нет, Хэмиш, к сожалению и это неверно.

Поднимает руку мальчик из Гуджарата:

- Это Иисус Христос.

- Да, - говорит учительница. - Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои деньги.

Давая Джаянту деньги, учительница замечает:

- Знаешь, Джаянт, поскольку ты гуджаратец, я удивлена, что ты назвал Иисуса Христа.

- Да, - отвечает Джаянт. - На самом деле я знаю, что это Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!

* * *

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

* * *

Учёные открыли ген, отвечающий за поиск учёными генов.

* * *

Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».

* * *

Объявление в газете техасского городка: «Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».

* * *

Мангалачарана

«Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8...»

* * *

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватель:

«2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».

* * *

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

* * *

- Мама, а что это по телевизору показывают.

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

* * *

Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:

- Мама быстро сделай мне ужин!

- Сыночек, а где волшебное слово?

- Хм… Во Имя Иисуса!

* * *

Стоит поп на рынке, а рядом ящик яблок. На ящике написано:

Яблоки Райские, цена Божеская.

* * *

Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.

Христианин:

- Вау, вот это да! Ну, надо же!

- Что ты там вычитал?

- Да тут Господь море разделил!

Неверующий с умным видом:

- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...

Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:

- Вау, ну вообще, класс!

- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».

- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..

* * *

- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.

- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.

* * *

- Бог есть?

- Нет!

- А когда будет?

* * *

- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?

* * *

- Доктор, y меня лошадь пала

- Как?!

- Hизко. Кypит, пьет, коней навела...

* * *

Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.

Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.

В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся

сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал

хорошей влажной земли. В конце проповеди он объявил:

- Итак, тот червь, что в алкоголе - мертв. Тот, что в сигаретном дыму

- мертв. Тот, что в шоколадном сиропе - мертв. А тот, что в хорошей

почве - жив! Какой из этого можно сделать вывод?

Одна женщина быстро подняла руку и ответила:

- Если ты будешь пить, курить, есть шоколад - черви у тебя не заведутся!

* * *

Притча

Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.

«Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?» Поэтому он позвал:

— Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!

Ответа не было. Он позвал снова:

— Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасешь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.

Вдруг Великий Глас раздался с облаков:

— О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!

Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.

— Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!

— О нет, ты не будешь верить! Все вы так говорите.

Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал:

— Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку.

— Отпустить ветку?! — воскликнул человек. — Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?

Источник