Вайшнавские анекдоты

Идет преданный, навстречу ему мужик с собакой.

- Книги читаете? - спрашивает преданный.

- Нет, - отвечает мужик.

- Тогда вам повезло, - не теряется преданный, - для тех, кто не читает - льготные цены.

- Гав! Гав! - словно цепной пес накидывается мужик.

- Льготные? - интересуется собака.

 ***

- Мама, говорит Вовочка, - а кто такой Санта Клаус?

- А это дядя такой, который приходит на Новый Год, приносит подарки, сладости всякие разные.

- Ну, какой же это Санта Клаус, мама? Это кришнаит.

 ***

Идут по пустыне имперсоналист, йог-мистик и преданный-неофит. Навстечу им Майа. Имперсоналист сразу же упал, йог-мистик тоже, а бхакта-неофит говорит ей:

- А ну-ка, матаджи, пожертвуйте, что-нибудь, а то в ад попадете!

- Фу! Какой грубиян, - обиделась Майа и ушла.

 ***

Молодой бхакта обращается к старшему преданному:

- Мне кажется, что еще в кармической жизни я достиг уровня анартха-нивритти.

- На самом же деле, - ответил ему брахман, - вы, прабху, находитесь на уровне анартх, не врите.

 ***

- Бабушка, а вы что тут на кухне делаете в 12 часов ночи? Хватит вам кастрюлями греметь.

- Да я, прабху дорогой, после пира вызвалась помочь. Думала, здесь хоть повар будет, а у него джапа не читана за последний квартал. Говорю ему: «Иди, сынок, отдохни». Посуду вот перемыла, воды из колонки на завтра натаскала - 50 ведер, рис перебрала - полмешка, горох - полмешка, картошки начистила - 2 тонны, сейчас еще манки мешок переберу и закончу.

- На чем же вы домой-то доберетесь? Не могу же я матаджу оставить ночевать в храме вместе с прабхами.

- Да я уж тут как-нибудь примощусь на тубареточке.

- Нет уж, фиг! Вы что? Хотите, чтобы наши брахмачари из-за вас в майю попадали?

- А ты не переживай, соколик, я до мангала-арати по улицам поброжу

Девананда Пандит дас

 Преданный жалуется:

- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение!..

- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение!

 ***

Соседи к преданным:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро чем-то занимались, пели, бренчали!

- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

 ***

В маленьком храме комендант поварам:

- Почему опять вовремя не приготовлен прасад?!

- Есть десять причин, - отвечает повар. - Во-первых, нет продуктов...

 ***

Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет, не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает «Бхагавад-гиту». Вдруг стук в дверь, и на пороге - молодая, вся промокшая женщина:

- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?

«Джива дойа…» - подумал брахмачари и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.

- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар.

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари приносит куртку и продолжает читать.

- Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Гите.

Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:

- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!

- Ну, матаджи, - невозмутимо отвечает брахмачари. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

 ***

В одном храме жили три брахмачари, которые очень любили петь Божествам. Один играл на караталах, другой на мриданге, а третий на гармонике. Однажды вечером пела наша тройка замечательный бхаджан прямо перед Божествами, да так здорово, что сам Нарада Муни присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар киртана вдруг треснула мриданга!.. И киртан остановился. Все трое разочарованно посмотрели на Гаура-Нитай: «О Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?» Так искренне расстроились преданные, что Гауранга не выдержал и сошел с алтаря:

- Да не переживайте! Лучше вашего пения, Я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!

«Ничего себе», - подумали преданные.

- Я хочу прямо сейчас на Вайкунтху, - сказал преданный, который играл на фисгармонии.

- Нет проблем! - улыбнулся Гауранга, и преданный тут же исчез.

- А я хочу на Голоку! - сказал игрок на караталах.

- Принимается… - промолвил Господь.

- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему преданному, который грустно смотрел на разбитую мридангу.

- Эх, такой киртан прервался!.. - задумчиво произнес последний преданный. - Слушай, Господь, а можно два желания?

- Хорошо!

- Новую мридангу и этих двоих - обратно!..

 ***

Увлекся один большой начальник кришнаизмом. Через полгода беседует с одним опытным преданным. Тот ему:

- А у вас явный прогресс!..

- И это называется прогресс?! Полгода назад я был «господин директор», а сейчас - слуга слуги слуги!..

 ***

После праздничного пира Бхакту кто-то сильно ударил в затылок. Он удивленно оглянулся. Это был пол...